其实我真的不想离开你

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18 August

其实我真的不想离开你

午夜的收音机，轻轻传来一首歌，“怎么会不懂，我怎么会不知道，女人的心是脆弱。寂寞不是我不能够忍受，只是每一天，我想你太多……”
    眼泪，悄悄地滑下，跌落于地，迸裂，四散开来。
    那是你我早已熟悉的旋律啊，每一次的分别，你都会唱给我听，“其实不想走，其实我想留，留下来陪你每个春夏秋冬。你要相信我，再不用多久，我要你和我今生一起度过。”
    只是，从今以后，我再也听不到这深情的表白。不是你不肯唱，而是自己堵住了自己的耳朵，封闭了自己的心，从此，不肯再听。
    心，如同眼泪，迸裂，成了碎片。这碎了一地的心是否能再粘起？那再粘起的心的裂痕是否明显？我不知道。你的心是否也如我一般，挣扎在痛苦的熬煎里？我却知道。
    必须坚持下去，别无选择。我这样告诉自己。
    看着你疯了般地四处找我，看着你整夜整夜地挂在网上，痛，就只是一个字。几次忍不住要跟你说话，已经点开了QQ的对话框，写上了想要说的话，最终，坚持着还是没有发出去。
    坚持得有多辛苦？只有自己知道。坚持的是否正确，自己却也不甚明了。现在的自己到底是怎样的心情，是怀念？是逃避？是退缩？其实自己也说不清楚。
    沉浸在无边的回忆里，好痛，真的好痛。
    有点后悔了。
    后悔那天为什么会如此潇洒地说离开，为什么不缩在你的怀里痛哭一场？恨自己为什么要强装潇洒，到头来却让把自己遍体鳞伤？与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一场，舒婷早就这样告诉过我。
    在我内心的深处，一直蛰伏着脆弱、孤独而无助。自从老天让我遇见了你，我才知道什么叫做幸福和快乐。自从我的生命中有了你，你的身影，你的声音，你的一切就成了我幸福的指引，快乐的源泉。
    我早已和你融为了一体，分开了对谁都如同壮士断腕，遭来切肤之痛。那些无数的快乐和幸福，那些曾经的怜惜与呵护，那些甜蜜中夹杂的苦涩，不再重现。
    一个问题一直纠缠着自己，这一次如果我不走，又或我根本走不出你的视线你的生活，那么，我们的感情还能坚持多久？一天二天？一月二月？还是一年二年？没有一点把握。别无选择啊，只好狠狠心地将它判了死刑。
    为什么世界如此不公平？让我遇到了你，却又要让我离开你。我恨老天为什么要让我遇见你，我恨你为什么要对我那么好，我恨我为什么要离开你，我恨……
    我不停地问自己，离开你到底是对是错还是软弱？这样的结果是爱是恨或者是什么？如果是种解脱，怎么会还有疼痛在我心头？
    今夜，我醉了。
    痛痛快快地大哭了一场，将所有的思念、委屈、折磨、煎熬都发泄了出来，哭的昏天黑地，天地动容。窗外，电闪雷鸣，大雨滂沱，是老天爷在配合我的哭泣。不知道在老天爷的眼泪里面，有没有一丝是哀我不幸，怒我不争的愤慨和无奈？
    哭过了，醉过了，一切就释然了。
    马上就到十二点了，午夜的钟声该敲响了，华丽的水晶宫灯已经开始熄灭，王子的舞会就要散场了。辛德瑞拉的公主之梦也该结束了，那王子，本来就不是属于她的。
    该走了，永远地离开，永远地放弃。
    离开，并非都是因为不爱，放弃，也决非就是为了遗忘。面对爱情，我们始终无能为力。
    再见，亲爱的，再见面时，一定会是下一个轮回。在下一个轮回中，我会怎样，你又会是如何？还会象今世一样纠缠再纠缠吗？
    我只有一个小小的请求，亲爱的。黄泉路上无论谁先谁后，奈何桥边我们都不要喝那碗孟婆汤，这样我们都会记得今生的约定，彼此的容颜。下一个轮回，我们会在茫茫人海中找到彼此，让今生未了的情缘，再续。
    下一个轮回，我相信你，你不会让我等得太久啊，苦乐年华，奢华的日子，平淡的岁月，你会陪我一起度过。
    还是想让你知道我心底的声音。不过，不是现在。
    终有一天，你会收到我给你的一封信，那上面记录了我对你最真实的感情，虽然那上面只有孤单的一行字：
    其实，我是真的不想离开你……

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